Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

- Вы что, меня за лесбиянку держите?
- Да.
- Ну так держите правильно!

Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный
бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на
ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску,
принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки
нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
- Мало того, что вы мне доску подсунули, так
на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
- А что ты хотел, это же целка.

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - поср#ть некогда!

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
"Что - то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".

- Девушка можно с вами познакомится?
- У меня есть парень.
- Я гетеросексуалист!!!

Доченька ночью будит маму.
- Мама! Мама! Я PC хочу.
- Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, м#нетик мне здесь обломится.

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

Девушка:- Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!

Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

- Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!
- Не знаю, как в постели, а с виду он - натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
- Не знаю, как с виду, а в постели он - натурально магистр брома...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.