Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
- Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр@хаю...

- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Мальчик девочке:
- Давай поиграем сосиська в булочку!

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!...

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

- Вася, дай презерватив! - Нет у меня, отстань! - Ну, Вася, не жмоться! - Пошел в п...! - Да я только что оттуда, там тоже нет!

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.