Первое сообщение на пейджер:
Переключи на вибратор.
Второе сообщение:
Положи в передний карман брюк.
Третье сообщение:
Видишь, как я тебя люблю?!

Сообщение на пэйджер:
"Не хочу быть пэйджером! Хочу быть тамагочи! Покорми меня!"

Подтяни живот... Задыхаюсь. Твой пейджер.

Сообщение на пейджер:
Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!

Сообщение на пейджер:
До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

Сообщение на пейджер:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.

Сообщение на пейджер:
Тамимся как наложницы в гареме. Братва

На пейджер. Раз в 2-3 дня: "Батарея разряжена, ее необходимо заменить". После 5-6 раз: "Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер".

Сообщения на пейджер:
1-е:
Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди - увидишь сообщение!
Тут же второе:
Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь
обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!

Cообщение на пейджер:
Андрей, мама просила купить лекарства:
анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и ещё билатеральную сальбингофоректомию.
Подпись: папа.

Сообщение на пейджер:
Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой пейджер.

Сообщение на пейджер:
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха умрет со
скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю когда тебя нет рядом.

Сообщение на пейджер:
Разбуди свою совесть! Позвони домой

Сообщение на пейджер:
Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я - твой пейджер.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша!
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"